Konfliktus kezelés: ÉN üzenetek

Az előző párkapcsolati témájú bejegyzésekben bemutattam a párkapcsolati mediációt, majd belevágtunk egy kommunikációs gyakorlatba és megmutattam azt is, hogyan lehet összeszedni, hogy milyen problémákat látunk a kapcsolatunkban.

Azért egy kommunikációs gyakorlattal kezdtem, mert az szinte 100%-ba előkerül, mint probléma, és a kapcsolat hibáinak feltárásához is szükséges, hogy meghallgassuk egymást.

Most pedig azért folytatom egy konfliktus kezelési gyakorlattal, mert ez is biztosan szerepel valamilyen formában az előzőekben összeírt problémák között. Ha nem is konkrétan a konfliktus kezelés, akkor olyan témák, amelynek megoldása, megbeszélése során bizony gyakran keveredhetünk egymással vitába, vagy hiába vetjük fel, a másik fél esetleg egyből védekezésbe vonul, vagy támadásnak érzi a felvetésünket és visszatámad, vagy egyszerűen agresszívan reagál és máris kész a konfliktus, megbeszélni pedig nem tudtunk semmit.

Ez a gyakorlat abban segít, hogy úgy tudjunk valami számunkra fontos, minket bántó, vagy nekünk rosszul eső dolgot elmondani a párunknak, hogy arra valószínűleg nem a fenti reakciókat kapjuk, így eljussunk a valódi beszélgetésig.

A módszer neve: ÉN üzenetek.

A legtöbbször ha valami nem tetszik, rosszul esik, vagy csak zavar, akkor egyből és automatikusan a másikat hibáztatjuk a történtekért, vagy helyzetért és nem magunkban keressük a hibát, vagy megoldást. Higgyük el ez sok-sok év alatt belénk rögződött (természetesen mindig vannak kivételek), ezért nem is tudjuk egyik napról a másikra megváltoztatni a gondolkodásunkat.

Amin tudunk változtatni az az, hogy nem azonnal, dühből, vagy egy jó ideje emésztgetett haragból mondjuk el amit szeretnénk. Helyette gondoljuk át és fogalmazzunk máshogy mint eddig.

Ne azt mondjuk, hogy a másik mit csinált rosszul, mit rontott el, mit nem csinált meg, felejtett el, stb.  Ezt hívják TE üzenetnek.

Pl. Már megint nem vitted le a szemetet. Te sosem csinálod meg amit ígérsz. Nagyon idegesítő, hogy folyton elkésel. Már megint elfelejtett befizetni a csekkeket!

Helyette ezt mondjuk el, hogy ez nekünk miért rossz, miért fáj, miért bánt minket. Ez az ÉN üzenet.

Pl. Nagyon nehéz volt nekem levinni a szemetet, mert tele volt a kezem mással. Nagyon rosszul esett, hogy nem csináltad meg amit ígértél így nekem kellett elrohannom érte…

Nagyon kellemetlen helyzetbe kerültem, amikor késtél és nekem kellett szóval tartanom a partnereket, tiszta idiótának éreztem magam.

Plusz munkát okozott nekem, hogy nem fizetted be időbe a csekkeket, meg kellett válaszolnom a felszólító leveleket, emiatt nem tudtam elmenni sportolni és most nagyon fáradt vagyok.

Talán feltűnik a fenti ÉN üzenetek példában, hogy mindig hozzátettem valami érzelmet, akkor is, ha logikusan elmagyaráztam, hogy ez pl. többlet munkát, időt vett igénybe. Ez azért fontos és hasznos, mert egyrészt látja a partnerem, hogy őszintén feltárom előtte az érzelmeimet, nem cseszegetem, hanem ez nekem tényleg rossz, ezáltal nem rögtön az jut eszébe, hogy védekezzen, visszatámadjon, hanem átgondolja, hogy hú ha ez tényleg ilyen rossz érzés volt a másiknak, akkor talán máshogy kellene legközelebb csinálni.

Másrészt pedig azzal igazán nehéz vitatkozni, hogy én mit érzek igaz? Azzal, hogy közlök valamit, főleg, ha az a másikra vonatkozik, hogy mit tett, vagy nem tett, vagy következt

etést vonok le valami alapján, azzal sokkal könnyebb vitába szállni. De azt senki nem fogja mondani, hogy nem hiszem el, hogy rosszul esett, vagy megbántott, vagy bármi mást éreztél.  Azt mondhatja, hogy szerintem nem így volt,, de erre reagálhatunk úgy, hogy azt csak nem vitatja, hogy én mit éreztem?

Higgyétek el, el fognak gondolkodni ezen, először meglepődnek, hogy nem a megszokott kommunikációs fordulat történik, de utána átgondolják és ha ilyen formában tudjuk folytatni a beszélgetést, előbbre fogunk jutni a témák megbeszélésében.

Mint mindent, ezt is lehet és érdemes begyakorolni, először higgadt, egyszerűbb helyzetekben, majd ha már az megy, akkor fogjuk tudni drámaiabb szituációkban is alkalmazni. Mert érzelmileg felfokozott helyzetben még inkább hajlamosak vagyunk másban keresni az okokat, hibát, és nem arra koncentrálunk, hogy nekünk, bennünk mit okoz valami.

Megjegyzésként szívesen várok pár Te üzenetet, amelyet együtt átfordíthatunk Én üzenetté. Vagy elküldhetitek email-ben is: info@megoldasmuhely.hu

Te üzenet Én üzenet
Mert te mindig elfelejted amit kérek. Nagyon bánt, hogy elfelejtetted amit kértem.
Olyan szemét vagy, hogy nem csináltad meg. Csalódott lettem, hogy nekem kellett megcsinálnom.
Már megint miért ilyenkor jössz haza? Nagyon izgultam, hogy még nem értél haza.
Mi lenne ha egyszer azt vennél amit én is szeretek? Olyan jól esne, ha olyat vennél amit én is szeretek.
Sosem pakolsz el! Olyan fárasztó számomra mindig elpakolni.
Miért nem készülsz el soha időre? Olyan boldoggá tennél, ha elindulnánk a megbeszélt időben!
Nem voltál túl kedves a barátnőmmel… Nem értem, miért viselkedtél így, elmagyarázod?
Csöndesebben telefonálj!!! Nem tudok figyelni a munkámra, mert hangosan beszélsz.
Nem vagy túl kedves anyukáddal… Nagyon bántja anyukádat, hogy így viselkedsz vele.
Mit ugrálsz? Nem értem miért vagy ideges, elmondanád?
TE folyton csak magaddal törődsz Rosszul esik, hogy nem beszéljük meg, én mit szeretnék
Nem csinálsz egész nap semmit! Olyan fárasztó ez a házimunka, tudnál segíteni?
Ezt jól elszúrtad! Rossz volt látnom, hogy nem sikerült.
Mit képzelsz, ki vagy Te, hogy ezt megengedheted magadnak? Fájdalmat okozott nekem, hogy ezt tetted.
0 válaszok

Hagyjon egy választ

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük